我最近参加了一个培训，在培训期间我发现了很多女性朋友的爱情婚姻问题存在的主要矛盾都与真爱有关。最大的问题就是家庭成员之间，不论是父女关系还是夫妻关系，情侣关系，不懂爱甚至缺少爱是大多数情况，而且基本上是打着亲情的名义或者打着爱的名义发挥与爱无关的控制欲造成的。
比如我遇到的问题是：爸爸劝我嫁给出轨男，理由是男人都会出轨，爸爸对我是不是爱？多子女家庭父母只喜欢家里挣钱多或者嫁给有钱男人的女儿，这是不是爱？在家里丈夫说了算，公婆只听他们儿子的，媳妇没有话语权，这个家是否有爱? 老公总是对我各种不满抱怨，他爱我吗？等等。其实聪明人一眼就能看出这些问题的答案。但是为什么这些问题总是困扰大多数女性？因为当这些表现形式是以爱的借口出现的时候，女性自己心理根本感受不到爱，相反感受到的是心理难受，烦躁和痛苦。难道爱一个人不就是为了让他们和自己在一起生活的轻松愉快吗？所以她们会困惑，到底是自己不懂爱，还是对方根本就不爱。她们从来不知道这个世界上到底真爱什么样？拥有真爱的人是如何表现的。
对于爱这个话题，从古至今就没有断过。各大媒体论坛影视界，都以“从国际到国内最后联系本单位”的形式讨论了很多年了。但是因为定义爱这个精神概念都是很模糊的。所以讨论来讨论去，最终大多数男女还是不明白，到底什么是真爱，到底如何知道自己是不是被爱，到底自己是不是爱着对方。
我最近因为突然热衷嗑瓜子，就忙里偷闲集中“学习”了目前热播的电视剧《我的前半生》，主要是为了和朋友们八卦的时候显得不那么落伍。其中有一集，男二陈俊生问男一贺涵：你为什么不和唐晶结婚，你爱唐晶吗？贺涵的一段回答我非常认同。
对于不关注这个著名咨询业吐槽bug集中剧的朋友，我大概说一下贺涵的回答，他说的意思是：唐晶从一个什么都不懂的实习生成长为一个可以独挡一面的职场精英，他看着她一步一步如何不容易的比其他人更努力走过来的。他知道唐晶的梦想是想要成为一个优秀职业女性。他知道如果他们结婚，那么家庭必然有一个人要照顾的多些，他是不会做这个角色的，那么只能是唐晶。如果有孩子，女性的本能就会让唐晶照顾家多些。那么显然这样的生活会妨碍唐晶实现自己年轻时候的梦想。他不忍心用爱情和婚姻毁了很有可能会实现梦想的唐晶的未来。只要唐晶愿意，他一直会在她旁边辅佐帮助她实现她的梦想。他最后问提出问题的陈俊生：你说我爱不爱她？
可以说这是我看过的对爱情中真爱的表现最符合我的理解的一段台词。因为这里看不到索取回报的目的，听不到空洞的爱的付出以后邀功般的陈词，更没有任何得不到回应的抱怨。他的陈述不过都是解释他让大家看到的他行为的动机。
因为我拥有一个以爱情为基础的27年的婚姻，所以很多渴望和我一样拥有这样快乐婚姻的朋友最爱问我的问题就是：你觉得什么是真爱？你如何知道对方爱你？你们在婚姻中如何相处的？
大家知道为什么这么多人总是在如何判断爱不爱的问题上纠结？我说句大实话：因为很多人从来没有被人真正的爱过，也没有人告诉我们爱一个人应该是如何思考的如何做的。包括我们的父母。因为他们都没有得到过真爱，他们怎么会懂，会用，甚至能教给我们呢？我知道否定父母对自己的爱是件非常痛苦的事情。甚至父母自己听到儿女对他们自以为是爱的举动的否定也很痛苦，但是如果不能接受不懂爱这个事实，我们根本就无法体会真爱什么样，这样我们既不会给我们想要爱的人真正的爱，也无法识别真正爱我们的人在哪里。如同《我的前半生》里面的唐晶，即使真爱她的人就在身边也因为她从小接受的教育让她因无法识别而遗憾错过。
我是从小在爸爸给的爱的环境中长大的。我爸爸从我生下来56天开始一个人带着我。我从小没有听过我爸爸不断对我说，他一个男人带着我又要上班，又要带孩子有多辛苦，多不容易，我将来长大要如何如何报答他。相反，他总是说我在外地工作的妈妈一个人在那边生活工作多么不容易，所以我们俩要快乐生活，不让远在外地的妈妈操心。我从小的记忆里面没有爸爸对生活和工作的抱怨，没有爸爸的打骂，爸爸总是乐呵呵的带着我到处乱跑，甚至我因为放假没有地方去不得不坐在爸爸的课堂后面，一边听爸爸给大学生讲课一边写假期作业。那个时候，我根本听不懂爸爸讲得专业内容，但是总是听到课堂上学生们的笑声，甚至他们激动的鼓掌，我以为爸爸在说相声，觉得他说的真棒。即使我每天疯跑，玩儿的灰头土脸满身脏，爸爸晚上都要给我洗脏衣服，他也没有说过我不许玩儿这个，动那个。
我的一生中都感觉到我的爸爸永远坚定的站在我的背后，得意的关注着我做每件事情。他很少否定我想要干的事情，而是他会表示支持但是会提醒我有可能出现的问题，让我学会思考一旦发生，我应该如何应对。甚至他会站在我的角度提一些建议。所以我从来不会有什么犹豫我的事情要不要告诉我爸爸这样的问题。因为我知道，我只要告诉我爸爸，我就会得到鼓励和支持，甚至得到更好更多的建议和想法。我爸爸是我家里唯一的那个，永远可以站在我的角度理解我支持我的人。这是我从小做事情自信的来源。我即使失败了，我爸爸也是会鼓励我说：你已经很棒了，因为别的人连想都不敢想，更没有胆量要去尝试，而你不但想而且还做了。只不过这次是因为咱们经验不足，没关系，失败是成功之母，你好好学习，等你能力提高了，我们下次再来，别泄气。到目前为止，在我对爱的理解中，我爸爸对我的爱就是真爱。
我是在爸爸这样的教育下长大的。我从爸爸那里知道，真正的爱一个人是会站在对方角度去思考，去想办法理解对方并和对方沟通，即使对方是个不到10岁的孩子，即使发现对方思考的幼稚，也不会轻易否定对方，而是想办法用提问的方式让对方发现自己的问题，并和对方一起讨论解决的方法，让对方觉得自己是他可以依靠的朋友。而不是仰仗父母的权威，根本不屑孩子的想法，简单粗暴的采取压制和否定的态度对待孩子天真幼稚的想法，甚至发挥控制欲要求孩子满足自己的情绪。我认为喜欢压制和否定孩子的，喜欢发挥控制欲的父母几乎都是为了让孩子满足自己的心理需求，他们根本就没有心情去了解孩子，也不愿意跟着孩子的思考角度去理解孩子，所以他们根本就谈不上爱。说委婉点儿是不懂爱。其实这样的父母，因为思维的一致性，即使作为夫妻关系的相处，他们同样也是会这样相互对待的。他们根本不愿意去站在对方的角度，想要理解对方，去为对方思考。都是在想方设法让对方满足自己的要求，因此这样的夫妻往往也是各自站在自己的角度经常性和对方吵架的。这样的夫妻沟通，基本与沟通无关，都是对方的批斗会。最终是什么问题都没有解决，彼此相互产生了隔阂，让爱在这个婚姻中越来越少。
不懂爱的孩子往往是在没有爱的家庭里面长大的。他们没有看到过真正的爱是需要什么样的彼此沟通方式，他们看到的就是爸爸挣钱给妈妈，妈妈在家做饭，伺候一家老小，父母经常吵架或者根本没有话说。然后他们的父母把这样的相处模式灌输给孩子：这就是正常家庭的夫妻之爱，父母之爱。所以当我们得不到父母的理解甚至比嘲讽打击的时候，我们质疑父母对我们是否爱的时候，父母最喜欢说：我们含辛茹苦的舍不得吃舍不得穿，什么好的都首先给你们，我们不是爱是什么？结果就是让我们一边内心抵触父母的教育理念，一边又不断的用父母的理念给自己洗脑来说服自己：他们是爱我的，即使让我们嫁给出轨男，他们也是因为爱我们。让自己不断生活在纠结痛苦和自责中，甚至影响我们在选择伴侣的时候都不知道如何判断对方的爱，以为对方像父亲那样给买吃的，送礼物，整天否定嘲笑自己也是爱。以为女方像母亲那样给自己做饭洗衣服，不上班花男人的钱也是爱。从来没有质疑过，这真的是爱吗？这样的相处方式和心理真的正常健康吗？
我跟着爸爸长大的过程也是爸爸的思想和行为潜移默化的影响我的过程，所以我从上中学就知道如何学会站在对方的角度去理解对方，虽然不是因为爱，但是老师，朋友，同学也同样需要理解不是吗？正因为我关注对方的心理，所以我知道大多数老师喜欢什么样的学生，同学喜欢什么样的朋友，男人喜欢什么样的女人，老板喜欢什么样的员工，甚至男性朋友的妈妈们喜欢什么样的未来儿媳妇等等令大家困惑的生活职场问题。我也知道对方的某些表现是什么意思，他们发挥控制欲是为了什么？如果我满足了他们的控制欲，我会得到什么？所以不是对方的所有控制欲我都抵触，我只抵触对我没有利益的，或者我会想办法和对方的控制欲交换我想要得到的利益。
大家看过我教育子女的理念，是不是发现我的思考方向很一致? 我懂站在孩子的角度去思考她的需求，也思考我应该如何满足她，同时也能达到我的目的。我沿袭了我爸爸对待我的方法，从来不否定孩子，都是站在支持的角度提出我的提醒和建议，帮助她去完成她的想法。所以我的孩子目前和我拥有同样的心理。只不过在我心里站在我后面的是我爸爸，在她心里站在她后面的是妈妈而已。
我曾经和女儿聊过关于爱的话题。她曾经问过我：妈妈如果我说我不爱你，你会不会心理感到难受，对我特别失望？你会怎么看待一个对父母说不爱的孩子？我告诉她：每个人听到别人说不喜欢自己，不爱自己都会心理难受，更何况是自己的孩子。但是作为我来说，我对你的爱与你无关。我爱你不是以希望得到你同样的爱作为回报条件的。我爱你的唯一理由就是你是我的孩子并用你的成长证明了我对你教育让我拥有的成就感。如果说回报，你已经用你能够独立生活，并生活工作的很好给我回报了。这显然与你是不是爱我无关。但是确实让我感到快乐，因为满足了我的成就感。这就够了。如果你不爱我，只能说明我缺乏让你欣赏和敬佩的某种素质或者品质。这是我的问题，不是你的问题。所以你不需要内疚和反省。比起接受来自儿女虚情假意的无爱的孝顺，我更喜欢接受因为不爱而彼此保持的尊重和客气。
所以谈到我的婚姻为什么会快乐？因为我从来不发挥控制欲去控制家人，但是我也不接受控制。在我家里相处原则上，全家达成共识：每个人都要学会控制自己而不要去控制别人。如果你看不惯的环境，你可以自己去收拾改变。如果你自己犯懒不愿意收拾，那就不要废话。要不就随遇而安，要不就当成每日的健身锻炼。如何对待自己不喜欢的环境和观点，取决于自身心理健康状况和对他人的理解。因此如果家人谁因为发挥控制欲而别人没有满足开始生气抱怨。我会马上指出来：打住！这是病，得治！大家立刻就会微笑自省，而不是继续争论，家庭气氛马上就会缓和。
对于前边提出的如何辨别对方是否爱自己，自己是否真的爱别人。不论是父母，情人还是夫妻。对我来说，都很容易分辨。那就是看对方是否真的关注我的需求，是否在意我的心理反应和情绪，是否真正的能够站在我的角度思考解决问题的方法。同样我也是这样判断我是否爱上了对方。如果我只想要对方如何满足我，而我从来不会站在对方的角度思考他的处境，我会马上知道，我不爱这个人。我爱的是自己。而且我知道，幸福的婚姻一定是双方彼此都能够做到愿意花时间倾听对方的心理，愿意站在对方的角度替对方思考，彼此都是自控能力大过控制他人。这样的婚姻才能做到幸福并且彼此无可替代。而不幸福的婚姻，不外乎两种情况。一种是其中一个能够做到这点，另一个人却做不到关注对方，而喜欢发挥控制欲，总是让对方来满足自己。另一种就是两个人都不关注对方，都只关注自己，都喜欢发挥控制欲。那么这样家庭长大的孩子，也会传承这样的亲密关系相处方式。
真爱其实说难不难，说不难也很难。不难的是当你真的爱对方的时候，你是能够做到关注对方想法和情绪的。很多恋爱初期的男女，在那个时候都能自然的做到这点。但是能够保持就难了。因为这不是从小被培养出来的与人相处的思维方式。而是激素刺激下的一种自然为了吸引异性做出的动物本能表现。特点就是短暂。因为这种表现是不受控制的。但是人属于高级动物，这个高级就是表现在人有自我控制的能力和学习思考的能力。所以想要做的这点，是需要平时对自己心理的训练和自我修养的培养。把能够站在对方角度思考，以解决问题为导向的思维方式变成一种思维习惯。这样不但不会让你错过真爱你的人，也会教育出一个懂爱的孩子。
我们的父辈已经很难改变，但是我们还有机会。为了我们的后代，改变自己的思维方式，让我们的孩子学会爱自己和爱别人，是我们以及我们的孩子未来快乐生活的保障。真爱难得，谁都想得到真爱，但是如果自己不懂爱，不会爱，那么你就是遇到真爱也感受不到。同样我们也无法把我们的真爱传递给我们所爱的人。
真爱不是对别人的要求，恰恰是对自己的要求。当你真的懂得如何爱别人的时候，你会发现选择真爱的主动权在你手里。只有你选择别人的份，根本就没有别人挑选你的份。因为人的本性是自私的贪婪和懒惰的。他们都想要得到别人的在乎，而不愿意付出。所以他们会喜欢那些能够站在自己的角度替自己考虑的人，这恰恰是优秀销售可以利用的关键。而选择生活伴侣，用这种判断方法去你选择那个三观一致并且和你思维方式也一样的人和你一起生活好了。
