我昨天在一个购物中心看到了一个情景，看得我心里很不舒服，不吐不快。
一个妈妈推着一个小车，里面坐着一个1岁左右的男孩子，旁边跟着车子走的还有一个大概3岁左右的女孩子怀里抱着一个小熊。我不知道她们在购物中心里面转了多久了。我看到车里面那个小孩子在手舞足蹈的哭闹，看着似乎想要从车里出来的样子。然后这个妈妈和小女孩说了一句什么，就把女孩子的小熊拿过来给了这个在哭闹的孩子，这个小女孩傻愣愣的看着弟弟，看着她的小熊让妈妈塞给了弟弟。但是这个弟弟拿到小熊稍微好了一下，又把小熊一扔开始哭闹不停。这个妈妈没有办法就把车停在了我坐着休息的地方对面，把车里的孩子抱了起来哄着。这个小女孩子看着妈妈抱着弟弟，就抱住妈妈的腿说：“妈妈抱抱，我累了。”只听这个妈妈不耐烦的说：“你没看到我在哄弟弟吗？别抱着我的腿，去把地上的小熊捡起来。”这个小女孩乖乖的走过去把小熊捡起来抱着，站在车边上一直看着妈妈哄弟弟。
我不知道大家看到这个画面心理会有什么感受。不瞒你们说，我当时有想要流泪的感觉。因为这样的情景我小时候经历过类似的。此时此刻，这个妈妈根本就不会在乎这个小女孩的心理，她可能以为无所谓，但是她不知道，这孩子的心理已经受到了深深的伤害。我估计这样的场景会经常在这个家庭里面不断的重复上演。我不确定这是不是一个重男轻女的妈妈，但是我知道，这样的情景在某些家庭也会出现在哥哥和妹妹身上。因为家长有一个错误的认识，就是觉得小的更应该受到关注和照顾。他们忽视了3，4岁的老大其实在独生子女家庭也是小宝宝，他们的需求也是被家庭重视和满足的。
我不知道这个妈妈生二胎是为了什么，但是很明显，这个也属于宝宝年龄的小姐姐也正在渴望妈妈的关注和爱，她也走不动了，她也需要得到妈妈抱抱以求鼓励和安慰，现在却因为有了弟弟，妈妈的爱被分走了。甚至自己喜欢的玩具，在弟弟需要的时候，也要必须拿来和弟弟“分享”。她的落寞却无人在乎。
我曾经听到很多人说什么家里的孩子多，就可以让孩子拥有与兄弟姐妹之间的谦让和分享的体会，这样孩子可以避免自私。而独生子女因为没有兄弟姐妹，所以不懂谦让和分享，非常自私。我觉得这种言论非常可笑。
我不能认同这个教育理念，因为现实社会的客观事实就是，家里兄弟姐妹多的人到社会上自私的是大多数。特别是来自经济贫困的多子女家庭的人。不信大家看看，你们身边来自多子女家庭的同事的表现是什么？是懂分享，懂谦让，还是自私，爱贪小便宜？
另外我不认同这个教育理念还有一个主要原因就是，这个理念容易让孩子产生非常错误的情感认知。大家总是喜欢谈分享，但是有几个人真正清楚分享的概念和分享的心理是如何产生的？
分享：和别人分着享受（欢乐、幸福、好处等）
分享的解释很清楚，那就是分享的主要概念是为了享受。也就是分着的目的是为了自己得到更多愉悦的感受。如果你给人分的时候，没有丝毫享受的感觉甚至是痛苦，那就不符合分享的定义。因此这个定义就注定了分享是一种发自内心的主动高兴的行为，这个行为可以给人带来快乐而不是痛苦。从行为心里学上来说，分享行为不是教育出来的而是一种自我愿望。比如面对灾区，我们自动捐款和我们被单位扣工资当捐款，我们的心态一样吗? 前者符合分享，后者是一种不情愿的被强迫。
另外很多人总是认为教育孩子学会分享要从分享孩子所拥有的物质开始。提倡这种教育的人，我不知道是否懂人性，是否懂人的动机和行为是如何产生的这种行为心理学最基本的原理。
如果大家自己观察生活，会发现，我们平时分享最多的是精神层面的体验，并不是把我们拥有的物质分给他人。比如我们去吃了什么好吃的，我们会喜欢告诉他人哪里有好吃，推荐别人去吃。而看到这个分信息的就会很高兴去品尝，然后发现确实如此，就会肯定推荐人的口味。这个时候，两个人都会因为拥有了相同的体验和快乐而成为朋友。这是一个非常典型的分享的例子。但是在这个例子里面，并没有分享某个人拥有的物质。还有一个关键，分享的动机来源，是自愿的。而不是产生在某一方的索要。比如我们给乞讨的人钱或者食物，没有人会认为自己的举动是在和乞讨的分享。我们也没有产生分享的那种共鸣和快乐，而是出于同情或者无奈。
所以当一个孩子索要甚至抢夺自己孩子的玩具或者食物的时候，拥有者只要给出自己的拥有物，那么这个心态就不是分享。索要的孩子其实就是乞讨者甚至是抢劫，只不过是态度强势而已。因此在被索要和被抢的情况下，家长让孩子拿出来，也不可能让孩子体会的是分享心理。所以所谓的用物质的形式来教育孩子懂得分享，是既不符合正常心理发展，也不符合逻辑的无稽之谈。
而且那些宣传教育孩子要懂分享的言行就更怪异了。比如什么告诉孩子要学会和兄弟姐妹分享父母的爱，分享自己的食物，玩具等等。请问：这些被大人拿来教育孩子分的东西，有几个孩子在被别人分的时候真心会认为是一种内心的享受？别说孩子心理，就是成年人，你爱人把对你的爱，分一部分给别的女人；你单位领导把属于你的奖金分给其他生活困难的无能的同事的时候，你会觉得是一种享受吗? 如果作为成年人，你都不能和人“分享”这些，你凭什么要教育孩子去接受这种不符合人性观点？
我特别讨厌中国家庭里面的所谓老大要让着老二这种教育。如果你们家里经济条件差，父母精力有限，只能买得起一份的物质，只能照顾一个孩子。那就不要多生，先让一个孩子过好有完整的爱和父母关注的童年生活。否则对每个孩子都不公平。
谈完分享教育的可笑观点，再来谈谈谦让这个词。
我查了一下字典，谦让的定义是谦虚退让。那么谦虚这个词就很微妙了。字典里面定义的谦虚是不自满，能够正确的评价自己的优点和缺点，能够听取不同意见。但是谦虚里面这个虚，是虚心还是虚伪呢？如果是虚心学习和听取意见，那么就说明此人真的能力不足或者有缺点，所以不具备得到的条件，那么根本就不是需要退让的问题了。只有在一个情况下，这个虚和退让有关，那就是虚伪。也就是自己其实觉得自己很好，但是出于一种特殊情况和心理压力，不得不虚伪的说自己不够好，不具备得到的条件然后出现退让行为。这不是一种说违心假话的行为吗？所以谦虚的行为，完全可以理解为是一种教育孩子说违心假话的行为，这种说假话的虚伪行为值得提倡？甚至应该做为教育孩子的方法？可以想象，明明觉得自己很好的孩子，偏要让他说自己不好。这样的教育只能培养心理压抑，不自信的孩子。外国人教育孩子们说：我是最好的。来肯定自己存在的价值。中国人教育孩子说：我永远不够好。来否则自己存在的价值。大多数中国孩子缺少自信，是不是与这种所谓的谦让教育有关？
我从来不教育我的孩子要学会谦让。更不会教育我的孩子从小就学会习惯性的说假话，甚至为此失去本该属于她的机会。我教育我的孩子如何学会正确的评价自己，她好就是好，不需要说自己不够好，她完全可以为自己感到骄傲。她不好就是不好，就要自己认识缺点并想办法改正。我还教育孩子如何遵守社会规则和法律。要清楚什么是她应有的权利，什么是别人的权利，如何捍卫自己的权利，如何尊重他人的权利。比如在公交车上，有老弱病残孕专座。那么社会公德要求我们如果我们不属于这类人，而坐在了这个座位上，我们必须要给这样的人让座。因为坐在这个座位是因为符合要求的人的权利，所以不符合这个条件的人给这些人让座不是谦让，而是他们必须要做的。否则他们就侵犯了人家的权利。
既然谦让的定义是谦虚退让，所以谦让不等于分享。从心理上有着本质的区别。谦让是违心的，是被动的。而分享是主动的，是自愿的。谦让是虚伪的，分享是真诚的。
很多时候指责别人自私不懂谦让，不懂分享的人，不过是想要占别人的便宜没得逞的道德绑架而已。往往指责他人自私的人才是真正自私的人。
我的女儿就是独生子女，她从小拥有我们全部的爱，她没有兄弟姐妹，所以她没有接受过谦让教育。即使我教育她在幼儿园不要和其他小朋友抢东西，也不是为了让她懂什么叫谦让，而是为了让她远离危险和拥有一个令人喜欢的孩子的品质。而满足她对同样东西的渴望来自我们在家让她拥有足够的，最好的。让她对比她拥有的差的东西根本没有了需求。所以她才能根本不屑于和其他孩子去争抢。但是在老师眼里，她就是一个拥有“谦让”品质的懂事的孩子。但是她是一个非常懂得与人分享的孩子，所以她懂得帮助学习不好的同学分享她的学习经验和方法，懂得参加各种社会活动。因为她渴望拥有更多的友谊和朋友。她也是懂得捍卫自己权利的孩子。她的成长经历证明，不懂谦让不是坏事情，而在这个竞争激烈的社会，恰恰是一个展示自己真实能力的机会。
我孩子小时候，我就告诉她：如果是属于你自己心爱的东西，你不愿意给他人的时候，你有权利不给。他人没有权利白要属于你的东西，除非他拿你喜欢的东西和你交换。这是未来社会生存的基本法则。我不会让我孩子动不动就要别人的东西，我会告诉我的孩子，这个世界没有白来的东西。你喜欢的东西，在你小时候要靠父母去努力工作去挣钱得到。你长大了就要靠你自己去努力挣钱去交换你想要的物质。想要不努力就得到别人的施舍和赠与，说明你已经是没出息的人了。
曾经我家发生过这样一件事。
我老公从苹果公司出iPod shuffle的时候就给我女儿买了一个，后来出itouch 又给她买了一个。我女儿上8年级的时候，我老公来加拿大探亲，给女儿买了一个苹果手机。我当时有一个国产的mp3 坏了，我想买一个新的。我老公说反正孩子有这么多可以听音乐的，ipod shuffle 过时了，她也不用了，但是听音乐很好用，你就拿去用吧。他就擅自把ipod shuffle 从孩子抽屉里面翻出来给我了。
晚上孩子放学回家，发现她的抽屉被翻动过，就问我是不是我翻了她的抽屉。我说是爸爸给我找你的mp3 所以翻了你的抽屉。女儿不高兴了，晚上很郑重的和我们开会谈话。谈话的内容就是对她爸爸的两个行为表示不满。第一就是擅自翻她的抽屉。第二就是没有经过她的允许就把属于她的东西送人。
她爸爸对翻她抽屉解释了理由并承认了错误。但是对她提出的第二点不能接受。理由就是，这些东西都是他给买的，况且这些东西女儿都不用了，闲置在那里。妈妈的mp3坏了，他找出来给妈妈用怎么不可以？为什么她那么自私。
女儿的理由是：首先，东西虽然是爸爸买的，但是爸爸送给了我，那么这个东西的所有权就是我的。因此爸爸没有权利把属于我的东西，不经过我允许送人。其次，如果妈妈需要，爸爸完全可以在我晚上放学回来和我说，我也会高兴的给妈妈的，甚至我可以给妈妈最好的，但是那也是我自愿给妈妈的，而不是被爸爸强迫的。最后她强调，她并没有说不给妈妈用自己的东西，所以谈不上自私。万一这个东西里面存有她认为重要的东西呢？如果妈妈不知道，给删除了呢？爸爸如何判断，这个看似闲置的东西，就一定是她没用的？她生气的是爸爸不尊重她的隐私权和私有财物自主权，而不是把东西给了谁。
坦率的说，我觉得孩子说的没有错。而是我们中国家长没有接受过这种捍卫自己财物拥有权的教育。所以我们也考虑不到孩子的心理诉求。比如我们的夫妻之间都没有隐私权，也没有财物自主权，可以不经过对方的答应就把对方不用的东西送人。对孩子的东西更是，觉得占地方就扔，觉得孩子不玩儿了就送人。我们从小没有被父母尊重过，所以我们也不懂尊重孩子。但是时代不同了，更何况孩子成长的社会和我们不同。我觉得我孩子接受的教育，让她更懂得什么是自己的权利必须捍卫，什么是他人的权利不能干涉。而这种教育恰恰是中国父母缺乏的。
根据马斯洛的人类心理需求发展轨迹，说明真正的懂分享的心理和行为不是教育出来的，而是一种需求自然上升到一定阶段的自然表现。也就是马斯洛需求理论中的社交需求的体现。当孩子有社交需求的时候，他自然就懂得用分享来交换友谊。所以最初的分享往往来自对物质需求得到了极大满足以后。当人的需求还处在马斯洛需求最底层的时候，是不可能有分享需求的。如同当人的需求层次还处在最底层的物质需求不满足的时候，他是无法拥有自我实现的需求的。这根本不是教育问题。
因此我的结论就是分享的需求和行为不是教育出来的。所以与家里几个孩子也没有任何关系。独生子女当有社交需求，有交朋友的渴望的时候，他们照样懂分享。因为分享动机不过是一个人社交需求（精神需求）下产生的社会行为而已。如果一个人不懂分享，要不就是他拥有极度不安全感，要不就是他的生活还处在最基本的需求都没有满足的状态，因次他没有分享的动机和需求。所以不要再用什么教育孩子懂得分享去折磨孩子的心理了。孩子太小，他们如果连最基本的生理需求和爱的需求都得不到满足，他们哪里有社交需求，怎么可能会去分享。让父母逼着去分享的行为不会培养孩子的分享动机，相反会增加孩子的不安全感，委屈甚至逆反的心理。
所以做父母的先学会给孩子充分的爱和关注比让孩子学会分享更重要。因为分享不需要去学，当他们产生社交需求的时候，分享行为自然会产生。
