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网友提问：
“为什么我在中国的朋友整天都觉得不快乐，可是我在加拿大的朋友，生活的没有中国的朋友好，却很快乐”——姐姐，你说的加拿大的朋友是中国人吗？有时想，是不是换个环境会帮助内心更容易寻找到快乐，比如去女性独立的加拿大。
觉得身边的女性炫耀幸福的时候就是炫耀自己的老公。。孩子。。。刚结婚的女友和我说的时候也满是自豪的口气，觉得可以随时生个小孩了。。我真的晕。。要找到像姐姐说的那种心态乐观，不把快乐建立在男人身上的同性朋友还真的不容易。。。我很向往姐姐说的那种生活观，是不是出国也是一条比较适合我的路？谢谢姐姐。
博主回复：2008-07-09 11:54
我曾经也思考过，为什么我在中国的朋友整天都觉得不快乐，可是我在加拿大的朋友，生活的没有中国的朋友好，却很快乐。我想其实就是心态的改变。原因在于，在中国的人总是看着别人过自己的生活，所以总是郁闷。而国外的人，总是注重自己的生活，所以容易快乐。
在中国，大家生活在一起总是和别人攀比的环境中，比人家的物质生活，比人家的老公，男朋友，比人家的孩子，甚至比人家的外表，穿着等等。在这个攀比的心理状态下，人们个个都觉得自卑。自卑的人怎么能快乐？因为他总觉得对自己的生活不满足。比如在国外的女孩子，从来不比人家谁有没有男朋友，谁结婚了没有，所以没有男朋友的女孩子也不会自卑，反而觉得自己特自由，一群没有男朋友的女孩子经常聚会，一起旅游。也没有家里的压力。所以她们自给自足的快乐生活，一到夏天，几个好朋友约好出国旅游去了。可是中国大龄女性就不同，要承受家里和别人家女儿比的压力，要承受社会对大龄女性的冷言冷语，使你身不由己的陷入不快乐的环境中。所以这个时候，女性保持精神独立就显得更为重要，就是你爱说什么说什么，我生活我自己的。
快乐生活的基础就是要拥有一群经历和你相似，三观和你差不多的朋友。大家经常聚会，经常讨论一些快乐积极的话题。同时，要学会享受自己生活的乐趣。用自己孤独的时间做一些自己喜欢做的事情。人不要总是希望从众，人也要学会一种享受自我空间的生活能力。也就是说拥有一种喜动也喜静的生活心态。闹有闹的乐趣，静有静的乐趣。这样的人不管在哪里生活，不管是与人一起生活，还是自己生活，都会享受生活的快乐，因为爱在他心中，对生活的热爱是使一个人拥有快乐能力的源泉。
我想所有的能力都是可以通过培训训练出来的，但是需要时间，需要面对面的传授。不是靠讲课，或者文字能够准确表达的。因为人的快乐最重要就是表情，而这是文字最大的缺陷。
回复：2008-07-10 09:16
我觉得对于年轻人来说，不论在那里，都是做人为先。一个人如果真正想培养自己的能力，就是要学会适应社会，学会在任何地方都能生存的好的本领。学会能够在婚姻中快乐生活，也能个过单身快乐的生活。这其实才是做人的生活快乐的能力。如果一个人只能够在自己熟悉的环境中生活的好，而出了这个环境就不适应，那么是不是应该反思一下自己的生活能力有什么问题呢？因为用这样的思考方式来思考，假如一个人生活在贫困的农村，他只能够在那里生活的快乐，那么出了那里，他就不适应，意味着什么？意味着他一生都摆脱不了贫困。难道他看到别人生活富裕不羡慕吗？ 我不信。可是没有办法，他能力有限。
所以思考问题，一定要往大，往远看。这个世界永远是适者生存。
当你对这个世界开始抱怨的时候，对自己生存环境不满的时候。难道不也是该好好从自己的角度来思考的一个机会吗？因为毕竟还有很多和你一样的普通人，面对和你一样的恶劣环境，可是依然满怀激情的微笑的快乐生活着。难道我们不该好好思考一下，为什么会有这么大差异这个问题吗？
网友：
因为在国外留学期间我活得太不快乐。所以回国后觉得总体上说得到了很多。心情越来越舒畅。虽然不能尽快结婚是纠缠住了我的心情很久，但是这种不快，与国外期间的不快，区别在于，国内，我有更多的朋友更多可作的事情，来让我某一方面价值没实现的同时，其他很多方面施展开来，生活更加丰富，对前景更加有信心。而国外由于实现自身价值的途径太单一，一旦那个主流价值实现不了，就很像坐监狱。我不是一味反对出国留学或者移民，但是我一直旗帜鲜明地告诉所有人，你快乐和实现价值，并非依在国内国外而定，依从你在哪里能实现的价值最大。国外完全不是天堂。只是另一个“地方”。尤其是年纪轻的人，重要的是在一个行当里积累几年经验，有了资本之后就有了选择生活的优势。如果仅仅是听说了国外的好，而没有研究过国外的不好，在年轻时代把正连续进行着的学业事业中断，跑出去移民，自以为是过上了高人一等的生活，这是非常不可取的。至少，要把出去的那两三年放在一个长期规划中。
回复：2008-07-10 09:08
哈哈，这个也太悲观了吧。
我想你的经历与许多留学生的经历很相似，就是因为缺少朋友造成的一种心灵孤寂。而且你也不是那种自我能够制造快乐的人，所以虽然我们面对的是同一种生活，可是我们的感受完全不同。我也上了三年学。我班上也有很多中国留学生。他们和我聊天的时候，也有说过类似你得这样的感受。可是我认为其中他们自己人际交往能力是主要的。他们总是首先选择与中国留学生交往，这就是一种逆水行舟的心态。因为与中国人交往语言障碍少，所以相对来说阻力小。但是社交面也相应的缩小了。毕竟国外说中国话的中国人还是少数。在这少数人中你还要选择和你三观相同的，有共同语言的就更少了。你想想，你在中国这13亿人口中，能够交到几个真正的好朋友？就更不用说在国外那么少人数的中国人中去挑选朋友了。所以还是心态问题。我在加拿大中国朋友人数少于本地朋友，这很正常，因为人口基数问题。
其实我还是那句话，人只要掌握了生存技巧，沟通技巧。不管你到哪里，都可以生活的快乐。其实人与人的交流，语言的使用都是练习出来的。为什么中国留学生很多人出国大学都毕业了，连一个简单的presentation 都说不好？就是因为平时总是在中国人圈中生活。为什么中国留学生找工作难？就是因为你缺乏当地朋友。很多当地学生一边上学，一边就有工作。如果你和她们熟悉了，你完全可以告诉他们，你也找工作，让他们帮你留意她工作的地方是否要人。这样一旦她们哪里要人，你就会知道。而这样的机会，中国人很少会有的。
学会入乡随俗，学会用他们的方式与他们沟通，如同学会用男人的方式与男人沟通一样，也是一种生活能力。在男同事面前表现女性特征的时候，往往是用在你的观点和对方发生冲突的时候，如果你想要说服对方，你就不能用男人最反感的强硬态度，或者冷漠态度，相反要用女性温柔，理解的方式来和他谈判。女人最擅长的就是建立友谊，和沟通。男人最注重的就是对方的尊重和结果。
博主回复：2008-07-01 21:24
如果中国官场如此，我就不会选择去当什么公务员了。因为我可以断定的是，那里的环境不适合我生存。
每个人都可以找到适合自己的生存空间。生存能力在于适应社会，而不是去适应社会中不好的部分。社会是一个宏观的整体，是由很多部分组成的。所以我们应该根据我们做人的原则，我们对自己生活环境的要求来选择适合自己生存的空间。比如我不适合国企，那么我就去了外企，结果发展得很好。也不用委屈自己的心情和做人的原则。我不适合中国，那么我就去外国，结果生活得很愉快。这就是一种选择，一种承担选择后果的能力。也许这个选择是错误的，那么发现错误就要及时纠正。
人在年轻的时候，完全有资本来判断寻找适合自己的生存空间，因为还输得起。如果选不好，还拖着，那么当你人到中年会发现，只有后悔，可是惯性已经养成了，再想重新定位自己的人生为时已晚了。
因此慎重考虑。
接上
总结一下今天的文章：
1）我们每一天都非常宝贵，不要浪费时间去进行无意义的内耗，而是要做有用的事情，让自己维持在积极的状态。
2）如果你长期习惯于用一种思维方式去考虑问题，不妨试着有意识地采用对立的、不同的思维方式，让自己变得更灵活。
3）解决自己问题和坏毛病的先决条件，不是觉得自己不够好，而是要喜欢自己、接纳自己，用自信和激情为自己提供不竭的动力。
4）幸福不在于得到什么，而在于追寻和探索它的过程之中。
这4条理念，是我的经验之谈，也是我希望跟每位朋友分享的建议。
希望对你有用。
博主回复：2008-06-21 01:29
客观评价自己的前提就是你要清楚自己拥有什么自身资本和社会价值资本。我说过自信不是自我暗示就可以建立起来的。自信一定是通过社会的认可。
客观评价自己就是看自己是否拥有能够自我承认的能力。没有就去学习，去充实，当你拥有的时候，你就会拥有自信。你觉得一个总是被领导批评的人自信，还是总被领导表现的人自信？
其实有时候自我评价首先要正确的面对自己的缺点和优点。比如总说自己善良，诚实，人品好，温柔等等，这些都不能提高自信，当你这些优点让你拥有了很好的同事关系，拥有很多朋友的时候，你自然就会自信，因为你利用了这个资本建立了社会价值。而相反，如果你没有能够利用这些品质，你一个朋友都没有，你孤独的时候，你就会发现你所拥有的这些品质，并不能给你自信，而另一个人拥有和你同样的品质却比你自信。原因就是你们拥有不同的社会承认度。那么你要改变的就是你的能力了。
不是要听别人说你什么你就要改变，有时候人出于嫉妒也会说你不好。但是那不是真的。因此你要自己对自己有一个正确的评估。忠言逆耳没错。关键看说的对方出于什么心理。
我一般不听别人的，我就客观的面对自己的缺点和优点，然后努力改进，提高自己。比如我妈说我这么不好，那么不好，我根本不听。我就看现实，现实是大家都觉得我好，所以我自然就自信了。比如我妈说我没人能够看上我，而事实相反，你说我还能在乎她说的吗？所以说人的自信来自于社会的认同，不是来自于你内心的自我评价。你整天夸自己，和整天贬低自己，都不会影响你的社会价值。你好就是好，不好就是不好。
最好的客观评价自己，就是从社会大多数的人的眼睛里看自己，如同照镜子。如果10个人，8个人都说你不好，你就要自检。如果8个人都说你好，2个人说你不好，你就不要介意那2个人的话了。当然关键还要能够分清对方说话的目的和真假。
在地震后我同学从成都给我打电话说了这么个事：地震时男A正在洗澡，大家往下跑的时候，他的妻子B拿着衣服家门口等他。A赶B走，B不肯。A大骂B是白痴，命令她快跑，并且表示如果B在洗澡他坚决不会等她，要她立刻下楼不要浪费时间。B仍然选择留在门口。
气急败坏的A顶着满头的泡沫围着浴巾拉着B从16楼往下跑时，边跑边骂B是个傻子。
这个事情里对A的行为应该怎么评价？
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博主回复：2008-06-18 01:13
只能说思维方式不同。对爱的理解不同。所以决定了行为不同。
如果我爱一个人，在这个情况下，我会选择和我爱的人同生死。如果我因为逃跑我活了，我爱的人死了，我会痛苦一生。
如果a 是因为爱我，让我跑，我会感激。但是如果a 说如果是他，他不会等我，我立刻和这个人离婚。不管他的想法出于好意还是自私。
人活着，必须有一个自己坚定的判断标准。这个标准不会因为任何外界所影响，所改变。这才是一个真正成熟的人。而不是总是依靠自己的想法去思考别人。我知道一般人会因为a 这样说而感动。觉得他为了别人的生命可以放弃自己。但是真是这样吗？他说了，情况如何想法，他坚决不会等。这样的话，为什么女人就不会听呢？为什么女人会面临那么问题？就是因为女人喜欢按照自己的理解和心情去想别人。而不能理智的判断。所以从根本上说，是自己制造的问题。
至于a ,如果他的话是发自内心的真话，这个人就是个自私的人，跟范跑跑一样，这样的人你就是为他死了，他也不领情。这样的人值得爱吗？绝对不值得!! 如果这个人是为了妻子的安全请急之下说的话，说明这个男人心里并不是这样想的，那么妻子的行为，他会非常感动并更加珍惜，因为他的内心并不自私的只想到自己，他更关心的是妻子的生命，那么这样的男人也不过是说说，如果情况真的相反，他也绝对不会自己跑。所以这样的人就值得爱。
所以面对一个问题，不是一个简单的是或者不是，而是要分析发生行为的人的思想动机。因为思想决定言行。一个思想自私的人关键时候本能的一定是首先想到自己。一个思想不自私的人，关键时候的本能也是想到其他人。一个最简单的例子，遇到危机时候，有人就是自己快速一声不响的离开，有人本能的就会喊：大家快跑呀。这些都是思想本能的统治了人的言行。
再论范跑跑：
这次地震还真出现很多要离婚的夫妻。
原因就是地震时 对方丢下自己一个人跑出去了。——————————————————————————————————————————–
博主回复：2008-06-17 22:00
所以说呀，没有遇到这样事情的女人，也许会站在范跑跑的立场，所谓“理智”的分析他的自然动机，可是一旦事情发生在自己身上了，估计谁也不这么说了，谁也不强调人的生命平等权利了。
其实对一个问题的讨论，是否是理性的，就是应该是不论这件事情从哪里角度看都能够得到观点发布者的支持，那才叫真理性，而不是这件事情所谓旁观者一个观点，而当发生在自己身上就变成另一个观点了。那本身就说明，这样的观点是双重标准的，因此在论证上绝对不能站住脚。一个人在思考一个问题的时候，一定要多角度思考，才能得到一个完成的结论。
而不是说，因为我不是范跑跑的妻子，所以我觉得他的观点正确，我支持他应该保护自己的生命，而当我是他的妻子，他抛下我自己跑掉，我就不能原谅的要和他离婚。这样的观点支持者，本身就是存在思维漏洞的。
如果作为一个旁观者和把自己作为一个当事人，而得到的两种观点，这样的观点能够站住脚吗？
姐姐回复：
这个不能拿一个标准就放之四海吧？一个定律还要灵活运用呢。
所以关于打电话问题。也要因时而异。比如说她说的装修问题。应该是他们去找人家装修公司的吧？所以人家设计师找他们沟通很正常不是吗？他是他们的客户对吧？在这种情况下，他有什么理由对人家撒谎呢？是他主动找人家的，现在他又拿人一把。说明这个人不厚道，不诚实。你完全可以说，我现在不能去，我能改天去吗？完全没有必要说出差，不是吗？
而女孩子追求喜欢的男孩子就是另外一回事情了。知道什么叫矜持吗？就是你心里想，你也不能说。还要表现不在乎，这个不是不诚实，而是女孩子吸引男孩子追去的一种技巧。你看和上面的例子有什么相似吗？完全没有。因为女孩子的目的不是骗人，而是要让男孩子先和她说话，而上边这个男人是什么目的？所以要学会分析问题，也要根据实际情况。
如果是推销保险或者传销的，我会直接对对方说，对不起我对你的产品没有兴趣。如果我不喜欢的朋友，为什么我还要保持友谊？所以我就说对不起，我实在是没有时间和你见面。我还有很多更重要的事情。我并没有撒谎，因为我说的是没有时间和她见面，意思是她对我不重要。这是说话技巧不是撒谎。其实这就是一种婉转的拒绝。
我不会说忙，或者有别的事情。那就是撒谎，因为你说忙，那总有忙完的时候吧？忙完了你还有什么理由不和人家见面？否则人家就会认为你撒谎了。我如果不愿意和她维持友谊，我就是要在给他保留面子的情况下拒绝。
看了你的问题，真觉得你是一根筋，你怎么总是直线思维呢？看我上面的话，不委婉吗？我叫你委婉，是委婉的拒绝，而不是撒谎。人家可以接受拒绝，但是不能接受欺骗，你想想你是不是也是这个想法？
如果按照我考察人的标准这就算不诚实。你要知道，他今天能够如此靠撒谎打发人家，他有一天就会用同样的方法打发你。在人品中，诚实是我考察人的一个重要标准。
我接受善意的谎言，对于诚实的人来说，即使让他说善意的谎言，他也会觉得内心不安。可是对于撒谎成性的人来说。他说什么谎言都面不改色，不会有任何愧疚感。
我认为善恶的标准与法律的标准不是平行的。善恶是一种社会道德伦理，以及大家公认的一些世界观组成的一各综合的，无标准的，按照个人接受的教育和生活环境来衡量的概念。对于善恶的评价是无准则的。而法律不同。法律的制定不是以善恶来衡量的，而是以触犯国家，社会，个人利益来衡量的，是制定得非常细致的法律条款，任何违背法律的行为都是有法可依的。犯法，不一定就是恶。比如国家环境法制定要维护社会环境，而一个下岗善良的女工，为了养孩子，不得不摆小摊，但是她无照。这个也许可以用犯法来衡量，顶多算个破坏环境法，但是不能用善恶来评价，说这个人的行为就是恶。
触犯法律的就要用法律来制裁，但是并不意味着个人就一定是恶人。想法不触犯法律的人，也不一定就是善人。法律和对人的善恶评定之间没有必然联系。
在我们心中，应该知道的就是如何识别生活中的善恶，美丑。我说了这个与每个人接受的教育和生活环境有关。没有统一的标准。对善恶美丑的内心认定，构成了人的世界观，人生观和价值观。所以不同的人因为对这个的评定不同，所以三观也不同。
而对于法律，我们必须清楚什么是违法的，而应该避免，做到遵纪守法。这个是有统一标准的。不管拥有什么样三观的人，如果不懂法律都会犯法。
如果是我，我听到我朋友这样说。我就会说：“干吗那么夸张，刺激我那脆弱的小神经，我的情况就是这样，我们选择的不同，当然结果不同。我正郁闷着呢。”你这样说完，她就不会了。其实她当时说这个话的心理不外乎是两种，一种是显示她的好，一种就是为你打报不平。那么这个时候你再检查你的心态。她显示她的好，你如果真把她当朋友，应该为她高兴不是吗？否则就是一种嫉妒心态了。嫉妒自己的朋友总不是好事情吧？ 如果是第二种情况，那你认为她对你不好，是不是就冤枉人家了？人家在替你打报不平。
所以你听着不舒服的事情，首先要先考虑是不是自己的心态出了问题。其次，如果你们以前能够成为朋友，一定是有一些共同语言的，那么你们完全可以继续发扬你们共同的东西，而避开意见容易发生碰撞的话题。如果你们实在不能融洽相处，不能相互欣赏，那么说明你们不能做朋友。那就放弃。选择朋友也是交友过程中必须学会的。每个人不是要和所有的人都成为朋友，而要找到真正能够并值得维持友谊的人做朋友，因为友谊也需要经营，也需要付出精力。求同存异是在交往过程中的一种判断。如果你们的相同点，比不同点多，那么就要求同存异的做朋友，这样的友谊才可以维持。反之，就没有必要花费太多的精力和时间与这样的不同点太多的人交朋友。
我觉得其实有些时候，和自己的心态有关。如果你自卑，那么你就会觉得对方是鄙视你。如果你自信，你就会觉得对方是替你打报不平。同样一句话，用样的语调，就是听着心态不同，得出的结论不同。这就是所谓说者无意，听者有心。
其实我相类似的话语我可能也听到过，不过我从来不自卑，所以我没有为这样的话苦恼过。比如你下面举的那个例子，说一个朋友说一个外观和你差不多的人嫁了个好人。如果是我，我就会笑着说：“你不是暗示我也会有这样的好命吧？谢谢你的这个故事，我又看到幸福的希望了。”这样你的心情也会因为你的话语而改变，她也就不会说出什么来了。不是吗？
其实交朋友也是需要心态的。有时候是朋友的问题，有时候确实是自己的问题。朋友多的人一定是不一定就是强者，但是一定是心态好的人。比如我这种说话方式，我并不得罪人，但是我自己也不会生气。其实有时候对方说话病不是成心要恶心你，她也是无心的感慨，是你自己由于自卑而过于敏感了。这样的心态会让想和你成为朋友的人都紧张，生怕那句话说不好，你就生气了。
坦率的说，我也不愿意和敏感的人交朋友，太累了。总怕得罪对方，而说话变得小心翼翼，而失去了朋友相处轻松自如的原则了。
所以为什么大家都说我傻？就是因为我不在乎一些话，其实也许很多敏感的人在旁边听了都替我不平，可是我不在乎。这样让说话的人也没有办法，她如果是想鄙视我或者想笑话我，那么因为我的不在乎，所以她的目的也没有达到。如果他是无心的，那么她也不会过分紧张自己会因为说错话而失去我的友谊。所以傻的不是不在乎的我，而是如果对方是一个居心不良的人，那么她没有达到目的的心情比我更沮丧。而对一个说话无心的人的话，对她就是一种精神解脱。而对于旁观者，了解我的认为我宽容，有修养。不了解我的顶多认为我傻，但是也不会对我有什么大影响。
其实真正的好朋友，并不需要天天保持联系。而是不管什么时候，都会有共同语言。
天天联系的也不一定就能够成为好朋友。
如果你说的10年的朋友了，现在发现不能适应了也很正常。因为人都在变，生活圈子不同了，周围的人不同了，受的影响也会不同。所以朋友圈也是会调整的。朋友也是需要经历时间考验和筛选的。这个道理如同爱人。结婚10多年离婚的道理一样。很多人都在变，而只有和你同步变得人才能维持真正的友谊。任何不同步的友谊，慢慢就会被淘汰。当然也和你自己对自己的要求有关。如果你以前要求自己做个小女人，那么你的朋友可能大部分都是小女人。所以你对她们的依靠男人的思想特有共鸣，所以在一起说起来很快了。可是现在你想改变了，你想变成精神独立的女人了，这个时候，你再听她们的言论就不入耳了。所以就会开始产生思想的碰撞了。也就是说，你们以前维系友谊的平台发生了变化，所以这个友谊的发展就出现了裂痕。比如有人以前和朋友在一起就是靠相互批评，挖苦来维持友谊的。因为大家觉得这才叫真诚，这才叫掏心掏肺，肝胆相照的友谊。可是随着你交往的人群的变化，你接触到了一些特别尊重你的人，她们会鼓励你，赞美你，用这样的方式来让你提高。你发现你更喜欢受人尊重的友谊，而就会对过去那种相互不够尊重的，似乎很真诚的友谊产生不满了。那么这个时候，你再回到过去的朋友圈，就会发生思想碰撞了。这一切都是缘于你自身的变化。除非你的朋友能够和你一起变，这样的友谊才能维持。否则就是告一段落了。
不用沮丧，一个永久的友谊，就是如此筛选下来的。也许你经过如此的筛选一生没有一个从头到尾的好朋友跟着，但是你也会发现，在你成长的不同阶段，你同样有不同阶段的朋友陪伴你。其实这也是一种幸福和经历。
一人一生一次婚姻不见得就是幸福，一人一生多次婚姻也不见得就不幸福。关键在于心态和自己的精神世界的强大程度。
