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瘦狐狸:
你反驳的观点只陈述了一个逻辑错误，混淆概念。也就是混淆了年龄和年代的这两个不同定义的概念。但是原话中还有一个概念是错误的。那就是里面的这句话：结果也许会发现。。。这个也许是模糊概念。
当我们要想下一个确定的结论，那么整个论述里面就不能出现大概，也许，可能这样的模糊概念
因为也许会出现这个结论，是无法得出后面那个确定结果的。因为还有也许不会出现这个结论。
也就是这个观点最后下的结论肯定是错误的。从它出现也许开始就决定了。而混淆概念不过是另外一个逻辑错误而已
这是原文中的逻辑错误一。前面的证据来自也许，后边的红线是作者确定的结论
这本身就是不符合逻辑的。
也许表达的是一种可能性，所以就会有另外一种可能性。所以是无法得出确定的一个结论。而是应该根据不同的可能性得出不同的结论。
网友:
所以图片前面一句话是对的，她反驳了作者的结论？
除了她混淆了年龄和年代外，后面的话没有问题，可以这么理解吗瘦狐狸:
这是一个反驳这个观点的人的话吗？这个人说的是对的 。
原文的观点是错的
我不清楚你想要反驳的是谁呀 ？我开始以为你要反驳的是原文。网友:
这是我开始想反驳的，我最初觉得原文说的对瘦狐狸:
这个观点的逻辑还对的呀。只不过还不够全面网友:
论证门当户对不过时，可以从不同年代逐步去论证，比如说60 70门当户对还是占主流，80 90就不是了，所以这个门当户对是越来越不占主流也就是过时
我对原文的理解瘦狐狸:
我开始就说了，当原文出现也许这个词的时候，给一个确定的结论，这已经决定了他的结论肯定是错误的了。更何况，他混淆了年龄和年代的定义不同。网友:
如果原文没有出现这个词，可以这么论证吗
第一张没有混淆年龄和年代的定义，上面说50后、60后瘦狐狸:
其实这是对门当户对的理解，不是年代的问题，而是年龄的问题。因为年龄代表了一个人的对社会的阅历少而浅，造成了对人际关系的复杂性不能理解。但是当这些人到了40岁以后，他们照样会认同门当户对这个婚姻关
当然混淆了。你认为这个50后是指1950年以后，还是50岁以后?
如果是说1950年以后，那才是年代。如果是说50岁以后，那就是指年龄呀网友:
1950年后瘦狐狸:
那么如果是指1950年以后，那么就谈不上什么60后了。因为1950年以后包括1960年
我们现在的时代也是1950年以后的时代网友:
我们之前不是说90后、00后吗瘦狐狸:
这个90后指的不是时代，而是年龄
是指1990年以后出生的人
00后 指的是2000年出生的人，现在多少岁
如果我们谈时代，会说上世纪50年代。上世纪90年代
或者说20世纪50年代。
这才是描述时代的表述网友:
90年代指的是90年-00年
90后指的是90年后出生的人瘦狐狸:
比如20世纪50年年代，我们经历过反右运动，60年代，我们经历了wg，80年代我们经历了改革开放
这是描述时代的中文表达
所以呀这是指的年龄呀网友:
原来是我混淆了概念瘦狐狸:
90后，是指90年以后出生的人，是年龄
表述年代不会有后这个词
加上一个后，描述的就是年龄段
50后，指的就是现在70多岁的人。60后，指的就是现在60多岁的人。90后，指的就是就是现在30多岁的这批人
表述人的是年龄，表述时代的是当时的社会事件或者变化网友:
可以这样表述吗瘦狐狸:
所以这个人说的才是正确的明确概念
不可以
网友:
【对不同年龄的人来说门当户对有没有过时】
论证门当户对过时，可以从不同年龄逐步去论证，比如说60 70后门当户对还是占主流，80 90后就不是了，所以这个门当户对是越来越不占主流也就是过时【对不同年代的人来说门当户对有没有过时】
论证门当户对过时，可以从不同年代逐步去论证，比如说上个世纪60 70年代门当户对还是占主流，这个世纪00 10年代就不是了，所以这个门当户对是越来越不占主流也就是过时瘦狐狸:
正确的论述是，对于50,60后的人来说，他们认为门当户对很重要，门当户对占主流那是因为他们经历过婚姻，或者看过甚至经历过不门当户对的婚姻，所以他们根据自己的经验和社会上大多数人的经历，概括总结出来的这个现在。而对于目前20岁，30岁左右的人来说，他们刚走入社会，甚至刚走入婚姻，还没有真正的经历过不同家庭出来的两个人，特别是不同阶层出来的两个人在婚姻中的矛盾冲突是怎么发生的。而其实当离婚率增加的时候，他们才会思考，才会发现，才会慢慢的认同门当户对这个社会学的阶层社会认同的同一性。
所以门当户对不是越来越不占主流，而是门当户对是在一个人的经历和阅历达到能够领悟婚姻的运行规律的时候，从不认同到认同的一个过程。
而与社会时代的发展没有什么直接的关系
因此门当户对根本谈不上过时，而是会持续存在与人类婚姻选择条件里面。从古到未来
门当户对其实是两个人三观重叠度的描述。而相同家庭条件，教育环境的人三观的重叠度比不相同的更高，婚姻的生活的矛盾也会更少网友:
跟不上社会发展的东西才叫过时，而门当户对这个观念是不同年龄的人一种选择，不是被社会发展淘汰的东西，所以没有过时的说法瘦狐狸:
是的网友:
比如老人机跟不上时代发展，现在已经过时了瘦狐狸:
对的。包括知识过时。网友:
时尚是个圈，之前流行的东西也会过时，比如一些很丑的妆容？瘦狐狸:
这种过时和人的年龄无关。比如我60岁，照样会用ai 而很多20岁的不一定会
所以一个人的年龄哪怕20岁，他接受的教育还是在刷题，他的知识就过时了网友:
这个好像很常见，比如之前说的铁饭碗，稳定的职业瘦狐狸:
对。
如果现在还在追求什么铁饭碗，稳定的职业，这个想法就过时了
而这个过时和人的年龄无关，而是和时代的发展有关网友:
像女主内男主外就和门当户对一样，是种选择，无关是否过时的说法？瘦狐狸:
是的
选择无所谓过时，而是利益驱动的
追求自己利益最大化，这是人类生存的目标。只要人活着，让自己利益最大化的想法就会永远存在
而门当户对恰恰是有钱人追求自己利益最大化的一种选择方式而已网友:
那如果是现在思想越来越进步了，两个相爱的人有足够的机会通过自己的努力去和对方的各种条件匹配，而不是直接一刀切的门当户对，这不是社会发展影响门当户对的观念吗瘦狐狸:
穷人是最反对门当户对的。因为他们想要攀高枝，改变自己的命运。这种选择也是为了让自己的利益最大化，不是吗？
你想的太简单了
我还是那句话，什么叫思想进步？可以放弃自己的利益吗？网友:
或许有些人可以，谁都完全不能是不是有点太绝对了瘦狐狸:
两个相爱的人都有机会，但是一个来自穷人家庭的教育，主张吃苦，节俭，稳定。一个来自富人家庭，主张享受生活，敢于冒险，投资自己。你决定他们在一起真的能够婚姻稳定吗、网友2:
也不一定 我外公就不同意我妈第一个对象 说对方是城市人 我妈是农村人 门不当户不对瘦狐狸:
其实还是那句话，是选择问题。利益选择的结果
任何都是不一定的。但是大多数穷人都是渴望自己的孩子娶嫁有钱人的孩子的。
否则现在社会怎么会有那么多想要女儿嫁富豪的家庭呢？？
别的不说。就说我，我就不喜欢我女儿和穷人的或者爆发户的儿子交朋友。我们家是知识分子家庭，我就渴望我女儿找的对方家庭最好是知识分子家庭。
所以，这就不是门当户对的思想呀
而这种想法，和这个人多大年龄无关。而只和他们想要的利益有关我认为是否称他为“英雄”要看看他的动机、行为方式以及最终结果的影响。
首先，英雄的定义（维基百科）：无论是在历史、日常生活还是心理学中，英雄通常具备无私的动机、正当的手段以及积极的社会影响。路易吉的行为虽然可能出于对医疗保险不公平现象的不满，但他选择了以枪杀CEO的极端方式来表达。这种手段违背了法律，也引发了道德上的争议，很难与“英雄”划上等号。
其次，从结果来看：他的行为是否能够真正推动医疗保险理赔政策的改变仍是不确定的。如果这个行为能引起保险公司的重视，并促成政策调整，使更多普通人受益，那么或许他的行为在某种意义上是有其价值的。但如果没有产生实际效果，这种行为不仅牺牲了自己的人生，也未能为社会带来实质性的改变。
另外，还可以思考是否有其他更有效的方式：比如通过法律途径、公众请愿或媒体曝光等合法手段，可能同样能引起社会关注并推动问题解决。再更长远一点的想法，他去参政做到实质的有话语权的位置，推动制定执行更多有益于普通人的政策，这样更合理合法。
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可是你把未成年的所谓亲生女儿要回来，意味着你要把自己亲手养大16 年的同样未成年女儿给人家。到底是亲生的对你更重要，还是你自己亲手养大得更重要？如果我把一个我根本就不熟悉的女儿要回来，还要重新培养，人家是不是听我的还不一定，而把我自己辛苦带大，倾注了我的心血的女儿送到人家去受苦，听人家打骂，整天看我养大的孩子以泪洗面，那不如让我去死。我死也不会换的。如果我的亲生女儿已经在那个环境中长大，她已经习惯了，而且具备了一定的承受能力，可是我自己带大的孩子，从来没有经历过这个，很可能就被逼疯了。你忍心看到这个结果吗？我不能。
其实如果你不知道亲生的不亲生的时候，你养大的这个孩子和亲生的有什么区别？难道你的感情不是来自于培养，而是自己主观的认为亲生的就会有感情？你对儿子的感情就是因为他是你亲生的吗？假如现在告诉你，他就不是你亲生的，你对他的感情就没有了，而对那个你从来没有抚养过的孩子有了感情了？
我觉得如果是我，我对那个虽然是我亲生的，但是我没有抚养过的孩子可能更多的是同情和无奈，而不是感情。从心理学上讲，我不认为血缘是产生感情的基础，很多拥有血缘关系的父母并不爱自己的孩子，相反很多养父母非常爱自己的孩子。包括有狼孩儿，猪孩儿等等。说明动物对后代的感情是通过养育过程产生的，而不是生育。否则天下的父母就都会因为血缘关系爱自己的孩子了。但是不养育孩子的父母就不会爱孩子，孩子反而成了负担。只有用心养育的父母才会爱孩子。因为他们是无私的付出。
我觉得单纯的认为有血缘关系就会产生爱，如同认为男人和自己发生关系就会爱自己一样。是一种主观的认定，而不是客观产生的情感。
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如果是纯朴善良的农村人，我就更不换了，我会和他们家建立良好的关系，然后结果如同两个孩子都是我的。因为知道他们对我的亲生孩子好，我就会更放心了。这样我会自愿提供给我亲生孩子帮助，我想善良的农村人也会接受，因为他们善良，我会给他们讲明道理，告诉他们孩子在我这里会更有前途，在傻的农村人也知道这个道理，再说，如果他们真地对孩子好，他们也不会愿意换。但是两家可以相互走，这样是最好的结局。我上边说的都是遇到那种穷山恶水出的刁民。
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答这位山东记者
1，如果是3 岁前发现的，我会要求换。因为那个时候的感情还不深，对孩子们来说还可以培养。三岁不过是开始有记忆，但是并不深。三岁前的培养固然重要，但是还有一个7 岁看老的问题。也就是3 岁到7 岁，随着孩子的记忆力增加，认识理解能力增加，孩子还是可以改变的。一般来说12 岁之前的孩子可塑性非常大。2，这个问题，你界定的孩子年龄是多大？一般来说，我知道了也不会先告诉孩子，我会自己先慢慢调查，去了解对方的家庭情况，去看那个孩子，看我对她是否有感觉。我可能会先想办法接近那个孩子。去了解她是否可以改变或者是否符合我对我孩子的要求。如果差的太远，我就会把这个秘密藏在心里。直到我死。如果这个孩子我能够接受，那么我首先的想法就是要让这两个孩子都受我的教育。因此我会想办法找到一个解决问题的途径。如果这个时候，我女儿超过12 岁，也就是她在法律上有话语权了。我会告诉她全部经过，然后我会告诉她，我绝对不会放弃她，但是我也想帮助另一个女儿，也是她的亲姐妹。我会说服女儿和我一起想办法。如果法院判我女儿归对方，我会在后面支持女儿起诉，毕竟她才是当事人，她也有自己选择的权利。我不能保证那个女孩子听我的，但是我完全有把握，我女儿一定会为了自己而听我的。如果对方家庭通情达理，那么根本不用走法律程序，我会让两个孩子都跟着我，但是与他们家保持联系。
我觉得如何我们知道还有个亲生女儿，我一定会去找。但是找到以后怎么办，我们夫妻一定会考虑更现实可行的方法。不到万不得已，我们是不会让孩子知道的。因为会给孩子增加精神负担和恐惧感。
狐狸姐姐回复：
没错，你说得很对。
因此我才说，并不是给与孩子爱和自由，孩子就能够真正的心理健康。
我说自己的童年，并不是在抱怨，而是在客观描述一个小孩子的真正需要。而不是大人自以为是理解的孩子的需要。我早就说过，人是有记忆力的。人受过的伤害不是靠原谅这么简单的两个字就可以忘记或者抹煞的。因此受过伤害的人，根本不是原谅不原谅的问题，而是如何看待这个问题，并从这个问题中能够学到什么，悟出什么对自己有利的人生启示。为什么有人受过伤害，就自暴自弃，而有人却开始奋发图强？这才是我的教育理念。
一个人的成长，过分夸大了爱和自由的作用，就是走到了另一个极端。当约束成为极端的时候，人的思维很自然的就会冲向另外一个极端。也就是从一种失控走到另一种失控。而我的理念就是，不管是教育，生活，工作，人只有在一种正常的理性控制状态才能够接近自己想要的理想状态。对爱也好，自由也罢，都要在一种控制状态下进行才有意义。
网友回复：
姐姐的问题提得真好，发人深省。
众所周知，犹太人的教育是极为成功的：“犹太人曾饱受世界上最深重的灾难，很长时间没有自己的国家，却在经济、科学和艺术等方面为世界贡献了一大批杰出的天才：马克思、达尔文、弗洛伊德、爱因斯坦…… 几十年来。诺贝尔奖的得主，犹太人所占的比例远比其他民族高。”
实践证明，他们的教育几乎是世界上最为成功的教育。
姐姐的成长过程中，有个非常优秀非常负责的父亲，这个是很多人很羡慕的（比如我，哈哈）。但是看了姐姐的描述，我看到的是，姐姐的成长中也有很深的伤害，就是母亲的忽视和重男轻女的氛围。我感觉过了这么多年，即使这种家庭氛围早已完全改观，姐姐内心的创伤还是在那里的。姐姐自身的要强上进，现在的幸福生活，都证明了姐姐是个不比男人差的人。姐姐内心有一种靠着自己的实践来证明自己，修复创伤的内在驱动。但是，给姐姐创伤的不是女孩不如男孩，女孩不能得到和男孩一样的爱的结论，而是由此观念所带来的母爱不足的伤害，说到底是情感的伤害。
我现在觉得自己更理解姐姐了，姐姐是小时候父亲式的理智，内敛的爱所教育出来的聪明理智的小孩子。但是，人天生就是需要爱的，有时候不关乎理智。我想象这样一个场景：姐姐小时候看到弟弟在妈妈怀里撒娇，很是羡慕，但是同样一个妈妈，可能刚刚抱着弟弟的小脸亲了亲，就转身严肃地让姐姐去倒垃圾。这在孩子幼小心灵里，是一种莫大伤害，妈妈是至亲的人。而姐姐的爸爸，又一直在教育姐姐要独立，坚强，要懂得自己抚慰自己。姐姐内心里想去撒娇承欢的愿望和羡慕之情就被抑制了，她对自己说，爸爸说得对，我没必要争取妈妈的宠爱，我自己也能行。于是姐姐一直在这样一种环境中成长，她吸引妈妈注意力的方式就变成了淘气，顽皮，跟妈妈对着干。但事实是，对母爱的渴望和希求却一直没有被满足。（我说得不一定对啊，哈哈，姐姐可以纠正）我觉得说到教育，只有爱和自由，当然不够。所以姐姐会举出很多例子来，证明有了爱和自由的孩子并不一定行，比如姐姐的弟弟不如姐姐。除了爱和自由，还要给他正确引导，要有规定和界限，还有告诉他目标和理想等等。在我看来，是灵魂体三方面全面的教育和引导，只有爱和自由当然不够。
狐狸姐姐回复：2009-08-07 10:28
非常有必要。
我觉得这个提法不妥。这是一个纵容孩子的要求。
如果是我，我会给这个男孩子讲，你作为一个男人，应该如何对待女性，自己应该对自己的行为负担起什么责任。一旦出现问题，只能自己解决，如果你不能承担责任，你就不要去做。一个男人应该以事业为重。为什么？大学是做什么的？你的未来只能自己负责。父母对你的责任到你１８岁就结束了。后面的路，只能你自己走。
这个时候父母就不要再把他当成一个孩子去谈话，而是要把他作为一个男人去谈话。这个母亲对男人的价值观决定了她的教育思路。
关于学习不是什么如果对专业有兴趣就好好学习，没兴趣就可以不好好学习。兴趣是可以在学习中培养的。不要上来就给孩子定一个消极的学习态度，这样对孩子十分不利。不管选择什么都要好好学习，因为学习也是一种能力。
孩子就是这样在批评，鼓励，批评，鼓励这样的循环中学会如何对待批评，如何感受鼓励带来的作用，如何自我激励的。家长在一边既不能与老师对着干，也不能为老师的话对孩子指责，甚至还添油加醋的数落孩子，这样孩子就没有了学习的兴趣。很多家长看到老师批评孩子，就认为是老师不喜欢孩子，要给老师送礼，目的是让老师少批评孩子，这样的心态对孩子学习乐器没有一丝好处。要知道教孩子学习乐器的老师，与学校的老师不同。她们都希望自己的学生最好能够成为钢琴家，小提琴家，所以他们才会不由自主地去严格要求孩子，因为只有她的学生有出息，她才会有更好的声誉，有更多的生源，才能挣到钱。很多和我女儿同一个老师的家长对我抱怨说，老师不喜欢她孩子，总是批评她孩子，她要换老师，对这样的家长，我只能笑笑，但是我知道，她的孩子不但学不出来钢琴，也无法学会做人。这个老师同样批评我女儿，有时候说的话确实很难让人接受。但是我可以很客观地看待这个问题，我觉得她那样说是对的，虽然我女儿听了难以接受，正是因为她不能接受，她才要避免以后再听到这样的话，她才会努力。每次老师说的她不能接受的话，我都会把老师的话后边的意思解释给她听。让她体会什么叫良药苦口。我就对她说，其实老师完全可以不生气，也不说你，只要她挣到钱，你就是弹棉花的对她的收入都没影响。她之所以生气，说明她对你是认真的，是你没有达到她对你的期望。她不是期望你给她钱，她是期望你能够达到一个她认为你本可以达到的水平。而你的不努力让她感到失望。说明这个老师对你是负责的。你觉得是不是？
我女儿从６岁学钢琴开始到现在就跟过两个老师。在中国一个，那个时候从６岁一个音不会弹开始一直到她１０岁在中国考到钢琴６级出国的。她出国的时候是刚过完１１岁生日的第二天。她过来的时候，我把钢琴早买好了，她一过来，我就带她到一个中国人办的钢琴学校找到了一个曾经是上海音乐学院教钢琴的中年女老师。从那个时候开始我们就一直跟着这个很棒的老师一直到现在整整６年了。这两个老师都是标准的中国老师，要求孩子非常严格。而我从来没有因为她们对孩子要求过于严格而打算换老师。相反我很欣赏她们认真负责的态度。我认为我女儿今天能够轻松通过ＡＲＣＴ的考试，正是老师严格要求的结果。
其实学习钢琴的过程，也是在教育孩子如何学会理解别人，如何学会站在不同角度看待问题的过程。可是很多家长都忽视了这个问题，就把学乐器当成了学乐器。因此很可能，很多孩子也学下来的，可是除了会弹一手好钢琴其他的生活能力什么都没有学到。那这个学钢琴的投资和回报就太不成比例了。
因此我建议凡是家里有在学习乐器的家长，能够重新审视一下自己让孩子学习的目的，然后考虑如何让孩子坚持下来，作为大人应该如何协助孩子完成这个历时长达１０年之久的毅力的磨练。这样对于大人和孩子来说，这个投资回报才会利益最大化。
要想孩子成材，那么家长就要明确孩子具备什么能力才叫真正的是材。
本帖最后由 瘦狐狸 于 2009-6-6 11:06 编辑
谢谢大家对我们的祝贺，这个成果确实是我没想到的。
刚才我还对女儿重复说为她骄傲的时候，人家对我说：“妈，这已经是历史了，您就别再提了。过去了。”
我再次为这话感动，至少我知道她已经知道生活不会停在一个荣誉上，生活已经继续向前了。
不过我已经激动地把这个消息告诉我老公，我父母了。全家为她高兴。连我爸都说，这个孩子将来一定比我有出息。这话我爱听，什么她长得比我好看，比我有出息我都爱听。
The Diary
Months have slipped away,
The diary dwells in silence whilst biding its time.
Its vivid cover begins to fade,
As it is stained with blotches and grime.Years have elapsed,
The aging diary is overlain with dust.
Its pages have wrinkled and turned brown,
In no time the silver fringe starts to rust.Decades have flown by,
The ancient diary and its recollections deceased.
Its mystical contents embedded inside,
An enigma eternally rests in peace.All that’s left behind,
Is the fragrance of ink that marks the memories.
the childhood of a little girl,
Forgotten in the diary.这首诗被发表在《The Midnight Song》和《A Celebration of Poets》上。我发在这里为了保存下来以后给女儿看，也为了让自己记住此时此刻我为女儿骄傲而激动的心情。等我女儿长大了，看到我今天写的文字，特别是她以后有了孩子，我想她会理解。
狐狸姐姐回复：2009-05-14 08:09
作为大学生，青春就是美。干净，健康，快乐，就是美。如果你不是长得特别漂亮，就要避免穿过于花哨的衣服。纯色体恤，上边有写字画，牛仔裤或者A 字裙，旅游鞋或者半高跟鞋都可以。
身上不要超过3 种颜色。青春避免花。花衣服是小孩子和老太太的首选。
另外气质不是简单的衣服可以托出来的，气质包括你的修养，学识，和谈吐。
走路挺胸抬头，表情避免矫揉造作。
多参加体育运动，这样你看上去就会给人精力充沛的阳光气质。这就是青春的美。不需要过多的人为的修饰涂抹。因为你还没有到要掩饰皱纹和斑点的年龄。
博主回复：2009-03-18 01:31
1，我认为是这样的。
2，我认为从小学知识基础教育和学习习惯的培养来说，中国教育有明显的优势。这也是当孩子10 岁左右出过得以后，学习基本不费劲就可成为班里的前几名，孩子会特有自信。而这个阶段也正是孩子开始社交的阶段，可以重点把教育放在培养孩子与人交往上。因为这是所有在中国生长的孩子最缺乏的。
3，我想没有什么太大的影响。只要让孩子永远有妈妈的意识，知道妈妈是爱她的，没有忘记她，她就不会有被遗弃的感觉。同时她爸爸也应该关心她的存在。这点你也应该和她爸爸沟通。不要因为大人的恩怨，影响孩子得到父母双方的爱的渴望。
狐狸姐姐回复：2009-03-17 06:04
我出国前北京已经有这样的学校了，我外国同事和老版的孩子都在这样的学校上学。他们都说还是差别不小的。
首先大环境不一样，教育主导方向不一样。你不可能让孩子出了校门就不接触中国的大环境吧？
这个道理如同加拿大的中文学校一样。你认为在加拿大中文学校上学的孩子和在中国上学的中国孩子思维方式一样吗？
有些东西不是书本知识这么简单的。而是整个社会的群体环境和素质影响的。
比如加拿大的中学生必须要做义工40个小时才能毕业。在中国的国际学校有这样的要求吗？就是有，你让孩子们到哪里找工作？中国连大学生都找不到工作。
还有就是这里的女孩子或者男孩子如果13岁没有异性朋友，老师都很奇怪，会问你怎么没有男朋友呢？在中国可能吗？天天还喊着反对早恋呢。但是这是人性的自然发展不是吗？
因此这才是我们权衡最后的决定，就是让孩子从小出国接受教育。
你觉得夫妻分居重要，还是孩子的前途重要？用夫妻分居的几年，换孩子一生的前途不值得吗？
反正我是这样认为，如果一个女人觉得男女之情比孩子的前途都重要，那就不要生孩子。直接过两个人不分开的生活。
其实孩子见不见到爸爸，孩子自己并不觉得很重要。他们只要自己有同龄的朋友就会快乐。他们对父母的依恋并不想你想象得那么重要。你想想你对父母的感情，再想一下你对孩子的感情，凭心而论一样吗？
我爸爸说过，儿女对父母的感情永远比不上父母对儿女的感情，这是自然规律。所以和孩子分开，痛苦的不是孩子而是大人。
一家人在一起当然最好，但是人生在重大决策面前就是要学会取舍。要看你认为对于这个家庭来说什么是最重要的。
比如我，我认为对我们这个家庭来说，孩子的前途第一重要。其次才是我们夫妻的感情。如果因为我们夫妻的感情，而让孩子前途没有着落，我们夫妻的感情也不会好到哪里去。一对整天为孩子前途工作生存着急的夫妻，就会因为烦躁不断吵架，还有什么美好感情可言？幸福家庭就更谈不上了。
说一个简单的区别吧。我女儿的前途至少我现在可以看到。而如果我女儿在中国，即使上了清华北大，我也看不到她的前途。
如果她清华北大毕业还是要出国留学，那和现在有什么区别呢？而且还没有这里长大的孩子找工作的优势。
另外要想上清华北大，对于一个孩子来说竞争力度是这里的孩子的很多倍，可是实际生活能力和创造力也比这里长大的孩子低很多倍。而做为生存能力，后者比前者重要的多。
