如何看待孩子轻生的现象

 

 

 

 

       这两天群里聊孩子跳楼的话题突然多了起来，据说全国各地都出现了小学生、中学生、大学生跳楼自杀事件。很多朋友来问我是否关注了这些事件，大多数问题都是家长来问：如何看待现在的孩子承受打击能力太差，心理太脆弱的问题。

      我开始并没有关注这些事件，因为我不是从事研究孩子心理工作的专业人事，而且我的孩子早已经成人，所以我没有了解这些问题的需求。但是因为太多的孩子正处于这个年龄段的家长朋友来问我，鉴于不辜负大家对我的信任，我特地去看了最近的很多青少年自杀的新闻和大家的评论，讨论。

        首先声明：我的看法不代表所谓什么专家学者的科学言论。我只是做一个曾经在儿童时期也想过要自杀的人，和一个用爱心养育孩子的妈妈来谈谈我的观点和看法。所以观点未必一定正确，属于个人言论。仅供家长们从自身角度来思考。

       其次，我想要说的是，我看到大多数文章和下面评论的焦点都是在说：现在青少年自杀的原因是现在的孩子内心太脆弱，抗压抗打击能力太差，不懂的珍惜生命什么的。很少看到做父母的反思自己在教育孩子过程中，什么地方是自己的失误，自己要如何反思和改正。从未看到家长们思考，自己应该做一个什么样的家长的问题。甚至还看到有些家长指责已经自杀的孩子，多么对不起父母的培养和爱，对不起老师和同学的喜爱，对不起爷爷奶奶的宠爱等等。好像在讨论孩子自杀问题的话题上，只有支持说孩子自杀就是孩子不对，就是孩子心理脆弱，父母的爱和教育没错，才是政治正确的讨论方向。

 

      在这个问题上，我恰恰不盲从的选择站在这种所谓政治正确的队伍里面，因为我不认同这样的观点。我恰恰认为，孩子的自杀，父母的问题才是最重要的。很多家长指责孩子内心脆弱不过是不敢承担自己错误教育造成的孩子自杀的责任。把自己对孩子造成的心理伤害，说成是孩子自己内心脆弱，是多好的不用改变自己就可以推卸自己当父母失职的责任呀。如果父母不能清醒的认识到自己的问题，那么这样的父母如果还有二胎、三胎等，那么他们后面的孩子恐怕也难以避免拥有相同的思维方式和言行。与其孩子死了后悔自己当初的言行，不如早点知道原因并改正自己，注意到应该培养教育孩子的重点在哪里，并且努力做一个称职的父母。

       大家看到现在自信开朗的我，恐怕想不到，我曾经也是一个多次想要自杀的小女孩儿吧。我的这个想法，甚至我的父母到现在都不知道。他们根本不知道我童年的经历会深深的刻在我的记忆中，这也是我后来提醒自己要做一个什么样父母的反面教材。看到现在这么多父母不知道自己的这种想法，但是却坚定的走向自杀的孩子，勾起了我小时候的回忆。我感觉我特别理解他们。我的父母从来不承认，他们因为不爱我而给我造成的伤害。因为他们认为给我的“爱”，根本不是我想要的。他们认为给我吃喝，就是“爱”。这种简单容易的爱，是动物的本能。即使我现在已为人母，我也不能承认给我孩子吃喝，就可以对世人说我爱孩子。爱是人类精神层面的产物，是需要有爱的行动体现的。是高于动物的本能的精神给予。这不是每个人都可以做到的。繁衍是本能，但爱不是。

       我小时候是爸爸带大的，所以不像一般父母眼里的小女孩儿乖巧文静的样子。我是那种和男孩子一样，整天和一群男孩子扎堆玩儿打仗，上房爬树，打弹弓，拉帮结伙打群架的女孩子。所以在我爸爸一个人带我的时候，我是自由的，因为在他的眼里我的表现太正常了，自由奔放，调皮捣蛋就是孩子的天性。我5岁左右，随着弟弟的出生，加上我妈妈的重男轻女思想，我就开始进入到了一个每天挨骂，经常挨打的童年生活。原因就是我不是妈妈眼里的乖巧听话的女儿。那个时候的我，知道离开父母我无法生存，可是不离开他们我也活的很憋屈。问题就是，我的父母却从来不承认他们不爱我，认为是我太调皮捣乱造成的他们不得不打骂我，还说对我的打骂正是因为爱，是正确的教育方式。我不理解，他们怎么不这样打骂我弟弟呢？难道他们不爱弟弟？如果那是不爱，我渴望那种不被爱的感觉。所以我10岁的时候就知道，这个世界没有人在乎我的感受，没有人愿意理解我，相信我的解释。即使爱我的爸爸，对我的理解也是有限的，因为他忙，顾不上了解我，而是让我理解大人的苦心。现在想起来，这种话对一个10岁左右的孩子来说真可笑，孩子的理解力能有多强？父母都不懂理解孩子，孩子怎么能懂理解父母？所以那个时候我就想，我能够面对的要不就是抗争，要不就是去死。

　　所以有一天在我挨打的时候，我就想：我太小无法抗争，那么我就选择去死。至少我死了，他们如果像他们自己说的那样爱我，我就让他们伤心一辈子。如果他们不爱我，我死了，我自己也不再受虐待和精神上的压抑了。所以我站到了阳台上想要跳下去，但是我没敢跳。因为我家住过去的老楼4楼，那个年代的楼房比较矮，我经常听到的是选择跳楼结果没有死变成了残疾一辈子。我当时想：这么矮的楼，如果我死不了，变成了残疾还要每天听辱骂，那不是更糟糕。所以我在那个时候选择了抗争。为了自己能够更好的活着。我选择想尽办法调皮捣乱，气死家长。看到家长生气我就觉得是自己的胜利。所以我的青春期是可想而知的逆反。现在回想起来，如果我家住现在这样的10多层楼，肯定能摔死的，我一定会和现在的孩子一样毫不犹豫的跳下去。因为当时认为不被家长理解，不被他人信任和在乎的活着，还不如死。这就是所谓的最大的悲哀莫过于心死。心死了生命就不重要了。

　　对于孩子来说，你和他们讲生命多重要需要珍惜，他们感受不到重要在哪里，需要珍惜的是什么？是要珍惜考不好分数以后父母的脸色，还是父母为了学习每天对他们的责骂甚至家暴？对孩子来说，在他们的感受里面，他们的生命没有父母眼里的学习分数重要，自己就是父母的出气筒。所以他们不觉得自己的生命有什么需要珍惜的，加上自己内心的痛苦无人倾诉，更不觉得活着还有什么美好。大家想一下，孩子这样的想法是谁造成的？爱不是靠说的，是自己的言行让人感受到的。

　　不知道现在看文章的父母如何看待我的童年？你们会觉得是我太淘气所以父母对待我的方法没有错，还是我是一个内心太脆弱，抗压能力太差的孩子，或者是一个不被爱的可怜孩子内心想要抗争的想法？

　　我童年的经历让我从小就想过，如果我有孩子，我要做一个我曾经渴望父母如何对待我那样的，真正的爱孩子，理解孩子的妈妈。我不想我的孩子也会有想要自杀的那种生活无奈的感觉。所以我关注我孩子的心理想法，关注她对生活，学习，爱情，工作的任何心理感受。我对孩子做的最多的就是倾听她说，听她讲，然后站在她的角度来解决她的困惑和问题。我要给孩子最强的安全感和信任感。让她永远不会有走投无路的时候无人倾诉，无人理解，找不到出路的感觉。只要孩子想要和我倾诉，我会马上放下我手里的事情，认真的听她说，帮她分析，提供解决方案供她自己选择。这样至少让孩子感觉事情不是那么糟，总有一个她信任的强大的人站在她后面支持和帮助她度过难关。

 

 

　　很多父母说，我们从来没有虐待过我们的孩子，我们都是想方设法去满足孩子的需要，他要什么，我们就给他们买什么。我们给了他们我们能给与的最好的，所以我们是爱孩子的。似乎满足孩子的物质需求，就是爱的表现。好像爱的程度和物质提供的价格和数量有关似的，恰恰人类还有精神需要，特别是对有依赖性的孩子，他们需要理解，需要家长倾听和分享，需要共鸣等等。而这些精神需求的提供对于这些想法的家长来说，即使不需要花钱，他们也没有给过。而爱，恰恰属于精神需求，是无法用物质的价格和数量来衡量的。一个有小三的丈夫，给妻子买个名牌包，但是根本不在乎她的感受，也没有时间听她倾诉，大家就会让认为这个丈夫爱他的妻子吗？

　　我曾经和看我的书的读者交流并回答他们提出的关于孩子越来越不听话、不好好写字、喜欢打游戏、拖延不爱写作业等问题的时候，我最爱问她们的第一个问题就是：你们知道，你们的孩子在上学期间最需要的是什么吗？你们认真的想过这个问题吗？结果无一人能够正确的回答这个问题。家长们从来不知道孩子们上学期间最重要的需求就是有朋友！可是大家的回答几乎都是作为家长自己的认为，什么需要成绩好，需要打游戏等等，没有一个人知道孩子的真正需要是什么，因为她们从来不关心孩子的精神需要！

 

　　我问的第二问题就是：你们真的爱你们的孩子吗？她们都说是真的爱，我就继续问：如果你们爱过什么人，你们就知道当你们真爱上一个人的时候，你们最主动的表现就是愿意花时间听对方说，愿意花时间站在对方的角度替对方考虑，不敢说伤害对方的话，生怕对方伤心离你而去。这才是爱的表现。你们谈恋爱的时候都是靠去打骂，讽刺，挖苦对方来表达爱的吗？但是你们用这样的心态对待过你们的孩子吗？你们平时有时间倾听孩子内心的诉求吗？你们站在孩子的角度替他们想过解决他们的问题的办法吗？如果没有，你们嘴里说的爱的表现在哪里？很多妈妈说到打骂孩子的时候，就说是自己控制不住。我就问她们：你们的领导没有让你们生气的时候？你们怎么不控制不住自己的愤怒去打骂领导？你们是真的控制不住自己的情绪？还是因为孩子在你们面前是弱者，好欺负？

　　再说说让大多数父母们热衷盲从的“政治正确”的号称孩子内心太脆弱的观点。

 

　　首先，孩子内心脆弱是正常的。他们从生下来连生理上的器官系统都是脆弱的。这是物质第一性决定的。意识也就是精神层面属于第二性，思维意义上的精神坚强只能出现在第一性的物质问题完全解决的基础上，即大脑发育完全以后。当孩子物质上属于依靠父母养育阶段，他们的精神层面也是需要靠父母建立起来的。所以当孩子的第一性问题都无法解决的时候，也就是当一个人物质经济问题不能独立的时候，他们的精神层面脆弱是必然。这不单纯是孩子的问题，一个经济不能独立的男人在失业以后选择跳楼自杀也不是少数。同样经济不独立的女性离婚选择自杀的也是很多的。所以对于经济不独立，思想在发育建立中的孩子来说，让他们拥有强大的内心来同时抵抗，离开父母就会有生存问题的物质压力和学习生活中因为成绩造成的精神压力是不现实的。他们其实处在逐渐建立强大内心的阶段，而不是已经拥有建立完善的强大内心。所以孩子内心脆弱不是自杀的关键因素。

　　其次，家庭的教育和生活氛围也是造成孩子精神层面在不断构建过程中的根基是否坚强的主要因素。在孩子的成长过程中，是否有挫折经历和家长的教育方式很重要。培养孩子正确的思维方式是给孩子建立坚强的内心抗打击能力的基础。在孩子成长过程中，面对挫折，如何看待失败，如何面对批评等这些都是属于抗压能力的培养。

　　我在《我们培养孩子特长是为了什么？》这篇文章里面写了我让孩子坚持学习钢琴的目的，其中之一就是体会一个浓缩的人生经历。在学习练习钢琴的过程中，她就已经反复经历过很多次面对挫折和失败，接受老师的批评等情况发生。我在《育儿的逻辑》这本书里也写了她还经历过被老师误解而被要求站在学校的台上，当着全校同学的面接受老师的批评这样被很屈辱的过程。这个时候，家长面对这些情况的态度，以及对孩子的教育方式，是对孩子建立正确思维方式来看待这样的问题的关键。家长亲自示范面对正确的批评应该如何理解和思考，对于因为误会和误解而受到的批评，应该用什么样勇敢的姿态去面对和争取自己的权益的方法，都是对孩子身体力行的教育。这种方法，比单纯的说教给孩子的印象深刻的多。

最后我要谈的依然是父母自身应该如何思考和改变的问题。

　　我通过看了几篇关于最近孩子自杀的文章和讨论，我发现其实全社会应该关注的不是孩子的内心为什么如此脆弱的问题，而是应该关心产生这样孩子的家庭都有什么共性的问题，有这些问题的家长们应该如何改变。

我大概的总结了一下。

1，大多数自杀的孩子来自父母过度关注孩子学习成绩和老师对孩子评价的家庭。这样的家长往往爱慕虚荣，喜欢攀比。不管家长是以假装宽松或者是真正严厉的态度来表现的，实际给孩子造成的是老师和家长给他们带来的双重精神压力。上图显示的数字会发现，小升初和中考阶段是孩子自杀发生率最高的时期。也说明了这个问题。

2，对孩子的内心世界根本不关注，也不了解。这样家庭的家长都在以自以为是的爱的方式给予孩子不需要的关注和教育。最普遍的就是各种长期不断的打着“爱的名义”的令孩子讨厌的说教。甚至父母说教的这些道理，自己本身也根本做不到，让孩子无法信服他们的话的正确性。只会增加孩子想要逃离这种精神骚扰的环境的心理。

3，家长在家控制欲很强，过度干涉孩子，不信任孩子，孩子必须听自己的。而在外界，家长表现懦弱无能，处处听人家的，没有丝毫主见和判断能力，喜欢人云亦云的从众。给孩子的感觉就是，自己的父母只会欺弱不得不靠他们养活的弱小的自己，在外面根本无法保护自己的孩子，只会认怂的受强权摆布。从来不在乎孩子的委屈和内心的感受，只要老师说孩子错，那就是孩子一定是错的。

 

4，孩子在父母面前表现的并不是孩子真实的自己。因为孩子怕表现真实的自己会被父母责怪，会让父母失望而失去父母对自己的爱和信任。也就是父母并没有和孩子之间建立真正的爱和信任的链接。父母和孩子之间建立的是权威和服从之间的关系。孩子在父母利用权威被要挟的时候，刻意的伪装了自己，是为了减少给自己增添的麻烦。所以说谎，作假或者伪装成父母或者老师喜欢的样子成为了孩子自我保护的方法。其实这也是孩子因为感受不到父母对自己真心的爱，而封闭自己对抗父母的干预的一种求生方法。

5，大多数选择自杀的孩子，往往性格内向，不善于和家长倾诉和表达。他们都渴望被爱，被关注，渴望父母能够多花时间了解他们的内心，主动问候他们的想法，教他们如何面对他们无法处理的问题。然而，往往这样孩子的父母也是内向的，也不会主动和人沟通交流。即使父母一方外向，可能也是火爆脾气，大大咧咧的忽视了对孩子喜怒哀乐原因的探寻的粗心父母。所以孩子只能生活在自己的丰富的内心世界，靠想象和自己对话。

　　以上这些情况，如果符合的越多，越会造成孩子容易选择自杀的现象。我建议，如果有符合上述家庭氛围或者父母一方有很强的控制欲的家长，你们可以和孩子好好聊聊，问问孩子有没有过在不被父母理解和信任的时候，想到过要用死来报复忽视自己内心世界的父母。据我所知，这样家庭中的很多孩子都想过用死来对付给他们压力的父母。所以自杀的孩子，很可能不是突然的行为，而是很多次想过了。只不过当时不敢，还有不舍。而当他们决定自杀的时候，很多时候不是当时的冲动，而是很多次想过这个问题以后，遇到了让他走上这条路的最后的推动力，在当时有了去死的勇气。这种勇气往往是来自父母的言行和态度。他们不敢打骂父母，甚至不敢和父母顶嘴，只能用死来表达自己对老师和父母不理解的愤怒，因为他们弱小，他们不敢用父母和老师对待他们的方式回击，但是他们可以用毁灭自己的方式对待自己。

　　所以家长们想要预防孩子有自杀的念头。一定要从关注孩子的内心需求和情绪变化开始。一定要成为孩子从内心接受的朋友，而不是父母自己以为的孩子听自己的话，自己就是被孩子当成朋友了。孩子接受父母成为朋友的表现不是听话，而是敢于和父母辩论和讨论。怕父母的孩子是不会把父母当朋友的。孩子遇到任何他们解决不了的问题，首先都会向父母倾诉和求助，说出自己想法。他们心中的朋友是能够替他们出主意，想办法，和他们一起来解决问题的，而不是只会说教和批评自己的。所以喜欢对孩子说教的父母，永远不可能被孩子接受成为朋友，只会让孩子从内心远离家长。大家想一下，你们会接受整天对你们说教的人成为朋友吗？只有成为了孩子的朋友，当他们遇到烦恼，遇到压力，遇到其他人的不理解而自己找不到解决方法的时候，他们就会想到找自己最好的朋友——父母来倾诉而希望得到父母的帮助。这样父母也可以很快发现孩子的心理问题而帮助孩子解决，这才是避免孩子走上绝路的最好的方法。

　　如果当孩子遇到问题，父母不但不能帮助孩子解决，还雪上加霜。那么孩子就会感觉这个世界上没有人能够理解他，而选择走上绝路。

　　另外还有一个问题，我需要提出来，就是家长的思维方式没有变，而是改变了对待孩子的方式，从过分严厉走向过分放松的极端。因为怕孩子动不动就用自杀威胁，所以对孩子什么也不敢说，也不敢批评了，让孩子抓到了家长的弱点，从此处于随心所欲的无政府状态。父母看着也着急上火，但是也没有办法。其实这个问题的出现，还是因为父母没有改变自己的教育理念，没有试图走入孩子内心的耐心和爱心造成的。

　　改变自己的思维方式很难，但是不改变，整个家庭都会存在潜在的危机，不知道什么时候就爆发。所以家长们面对这样的问题，看到别人家孩子出现了这种事情，应该首先去了解这个孩子的家长是如何对待孩子的，自己是不是也有这个问题。其次是反思自己是否真的了解自己孩子的需求和想法，自己在孩子生活中的角色是保姆、监工还是朋友和助手。只有学会自我反思并改正自己错误的教育理念的家长，才会培养出一个内心强大，思维独立，不盲从的孩子。

 

　　想要让孩子懂得爱惜生命，就要让孩子感受生命中她能够得到的她想要的美好，包括物质和精神层面的，并让孩子学会正确的面对问题的思考方式。要知道强大的内心世界来自正确的思维方式。如果家长都不具备，那么首先应该学习的是家长，而不是孩子。

 

 

 

 

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